№49 от 04.12.2014г.

Бывает...
Проснулся один молодой человек утром у себя в квартире. В верхней одежде и возле двери на коврике, а в руке проездной зажат. Склоняется над ним его мама и говорит: "Конечная. Приехали". На вопрос "Что бы это значило?" получил мамин ответ: "Я открыла дверь, ты показал мне билет, сказал: "Проездной!" и упал внутрь квартиры".

Лектор с фамилией Баран
Когда первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я – Баран" и кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно и больше трояка не видать. Так вот видит наш первый курс, заходит он и говорит: 
"Я – Баран". Вся аудитория спокойная и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается, лектор подходит, надевает очки и так строго: "Фамилия?" Тот поднимается и совершенно серьезно говорит: "Козел".

Подруга работает на бензозаправке. И эту историю рассказала мне она...
Поздно ночью к окошечку подходит не очень трезвый мужчина и кладёт в ячеечку для денег билет на поезд, и говорит:
- С какой платформы отходит мой поезд?
Подруга начинает объяснять, что это не вокзал, а бензозаправка. Тот ничего не понимает и опять задаёт свой вопрос. Более сообразительная напарница говорит ей:
- Да скажи ты ему, что с третьей колонки.
Потом не выдерживает, берёт рупор и сама кричит:
- Мужчина, Ваш поезд отходит с 3-ей колонки... Повторяю....

Детство 
Девочка лет десяти с разбега прыгает на капот нового автомобиля. Завыла сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия... 
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

По материалам интернет.